Depression, die deine Tränen im Stausee verliert

Nichts da, es geht mir gut. Ich läch­le und doch, der Psy­chodoc gegenüber, er zweifelt. Er will keine Zahlen von eins bis zehn. Zehn wäre das Opti­mum, lei­d­frei von zer­drück­enden Gefühlen, von der Leere, ohne Energie zu sein, frei vom Weinen ohne Trä­nen.

Es ist kein Weinen, wie es ein jed­er lebt, erlebt in Trau­rigkeit, eines, wenn die Lieb­ste oder der Lieb­ste einen ver­lässt, ein Weinen, wenn die Bedürfnisse von der Part­ner­in unge­se­hen bleiben, wieder­holt und wieder­holt, was schmerzt.

Ein Weinen, wenn die Erwartun­gen sich ver­ab­schieden müssen. Erwartun­gen, die sich mit Ent­täuschung umhüllen und erstickt wer­den.

Ein Weinen, das einen reinigt, emo­tionale Klarheit schaf­fen kann und eine lebendi­ge Trauer aufzeigt, eine, es geht weit­er zu einem neuen Wohl­sein. Abschiede, wo sich eine neue Tür öffnet.

Mein Weinen ist ohne Trä­nen, es geht keine Tür auf, es ist ein wach­sender Stau­damm in den Augen, der nur eine dun­kle, leere Trauer mit kaltem, schw­erem Wass­er füllt. Eine kalte Trauer, die mir sagt, ich bin fremd in mir. 

Der Psy­chodoc will keine Zahlen. Er will nicht, dass ich ratio­nal­isiere, dass ich der sozialen Erwün­schtheit folge, also sage, was Ärzte sich wün­schen: Ihre angedachte Ther­a­pie – sie wirkt. 

Antworte ich wirk­lich nach den Erwartun­gen der anderen? Antworte ich für mich? Wirkt das Medika­ment oder lebe ich den Place­bo-Effekt, über­male ich mit meinen Bildern im Kopf meine Depres­sion.

Ich weiß, mein soziales Lächeln ist begren­zt. Ich kann schw­er lügen über meine Emo­tio­nen, über meine Gefüh­le, meine Gefüh­llosigkeit. Ich trage immer einen Schat­ten in mein­er Gestik, in mein­er Mimik, der meine Gefühlswelt ent­tarnt. Zumin­d­est gegenüber den Men­schen, die mir nah sind.

Ein Schat­ten, der auch ent­tarnt, wenn ich nichts füh­le, wenn ich ver­langsamt bin, jede Antwort sich im Gle­ichk­lang ohne Leichtigkeit formt. Meine Antworten, meine Reak­tio­nen sind ges­taut, wer­den zer­drückt, das Gehirn benötigt länger, auf die, meine Welt zu reagieren. 

Bin ich meinen Gefühlen nah? Bin ich nicht. Die Depres­sion ist eine Ent­frem­dung. Ich muss mir fremd sein und ich muss mir fremd wer­den, denn anders halte ich dieses schwere Wass­er, wom­it jede Bewe­gung sich ins Nichts auflöst und mich lähmt, alles Inter­es­sante mein­er Welt in einen Nebel über den Stausee wirft. Die Schön­heit im Sein, Gefüh­le wie Freude, Lust oder Bedürfnisse der Zuge­hörigkeit aus­blendet. Ein Malen nach Zahlen, doch hat sich über das Papi­er, über jedes Feld, ein Schwarz gelegt.

Gedanken, die mein Leben bedro­hen – wie soll ich sie ver­ste­hen, wie soll ich ver­hin­dern, dass sie mein Leben bedro­hen? Ich spalte sie ab, ich ver­suche sie als „Etwas“ zu greifen, begreifen, was ein­fach da ist, ich aber nicht bin.

Was mache ich, wenn sie mir klar machen, sie bilden die Idee mein­er Bedürfnisse ab? Sie sind ich.

Das frisst, raubt meine restliche Energie, so bleibe ich mor­gens im Bett liegen, frierend, gelähmt. Es gibt kein „Was soll’s”, starte doch ein­fach in den Tag. 

Es gibt nur ein Weinen ohne Trä­nen, ohne Kathar­sis, eben keine emo­tionale Ent­las­tung. Die Last bleibt, drückt auf die Brust und wächst mit jedem Ein­druck, ich kann dem nicht ent­fliehen.