„Geht es dir gut? Du lächelst so, als seiest du aus einem Tal entkommen.“ Fragt sie mich. Ihre Augen sind unruhig, als müssten sie in mir eine Bestätigung finden.
Ich kann ihr die Antwort nicht geben. Ohne mein Leid bin ich nackt vor ihr. Dann würde sie mich einkleiden: So, wie sie mich sehen will, so, wie ich sein soll. Und ich fürchte, mit meinem Aufrichten verlöre ich ihren Halt.
Stimmen aus dem Netz, YouTube & Co. meinen, die Depression sei reaktiv, also eine Reaktion, weil du verletzt worden bist. Nicht einmal, mehrmals, dass es dich wiederholt beschämt hat, kontinuierlich dein Selbstwert vernichtet, mit und ohne Worte.
Ja und Nein. Häufig ist eine Depression eine komplexe Wechselwirkung von Neurobiologie, Psyche und Lebensereignissen.
Nicht nur eine einzelne Reaktion.
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Letztens kam ein Hauch, ein Lebensgefühl, vorbei, wie es war vor der Depression. Ein Gefühl, das sich bindet, mit Leichtigkeit und Zuversicht.
Letztens erwischte mich dies und erinnerte mich an ein Leben mit Zufriedenheit, gewärmt von der Sonne, den Tag, meine Aufgaben zu erfüllen.
Ich weiß, diese Erinnerungen sind trügerisch, sie können nicht datiert werden. Unser Gehirn baut Storys, nimmt aus der Erinnerung heraus gebrochene Elemente, die nichts miteinander zu schaffen hatten. Damals.
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Eine Depression ist simpel. Du liegst im Bett, in deinem inneren Motor, deinem Antrieb, ist das Schmieröl festgelaufen. Nichts kann sich bewegen. Dein System ist festgefahren.
Dabei ist es egal, ob du dein System überhitzt hast, sodass das Öl seine Struktur änderte zu einem zähen Gel. Oder eine Überforderung dich aushebelte, das Öl sich über Dichtungen verlor, weil akut die Verhältnisse in deinem System verschoben waren.
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Charlott – Dienstag, der 18. März
Die Erschöpfung liegt wie Blei in meinen Knochen. Ich wache auf und denke zuerst an die Maschinen, an das Pfeifen, das Absaugen in der Nacht – oder an das, was ich mir einbilde, wenn ich hier im weißen Zimmer liege. In der Reha nennen sie es Stabilisierung, Abstand gewinnen und wieder Stabilisierung. Für mich ist es nur Leere. Leere. Ein Vakuum, das mich ersticken will.
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Die Müdigkeit hängt an mir wie nasses Leinenzeug. Die Knochen sind schwer, das Hirn ein Watteklumpen, und trotzdem dreht mein Kopf, als wär er ein kleiner Radiomotor, der immer nur dasselbe Lied spielt. Ich liege im Bett dieser Klinik, dem Eiland, und höre den Flur atmen; jede Tür, die aufgeht, ist eine Erinnerung daran, dass ich nicht dort bin, wo ich hingehöre. Fritz liegt an einem anderen Ort – in fremden Händen, unter Schläuchen, mit der Kanüle, die seinen Brustkorb zum Atmen zwingt. Dieses Bild lässt mich nicht schlafen.
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Ich kenne die Storys, die Geschichten. Ich las sie, schaute sie im TV, auf YouTube, auf Instagram. Mit Achtsamkeit käme ich aus der Depression.
Achtsamkeit sei der, ein Weg gegen die Depression, der Weg der Heilung von der Depression.
Vergiss es, ganz klar, vergiss es, es sei denn, du bist mit deiner:m Therapeut:in dran, dich dem Thema zu nähern.
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Erschöpfung. Schuld. Sehnsucht.
Das sind wohl die drei, die heute am lautesten schreien. Wenn ich ihnen Gesichter geben müsste:
Erschöpfung sitzt auf meiner Brust, fett und schwer, riecht nach kaltem Klinikessen und abgestandenem Rauch. Schuld steht in der Ecke, lehnt lässig an der Wand und grinst, weil sie weiß, dass sie immer gewinnt. Sehnsucht sitzt am Fensterbrett, guckt raus in die Dunkelheit und wartet auf ein Geräusch, das nicht kommt – Fritz’ Atmen, dieses rasselnde, wacklige.
Nichts da, es geht mir gut. Ich lächle und doch, der Psychodoc gegenüber, er zweifelt. Er will keine Zahlen von eins bis zehn. Zehn wäre das Optimum, leidfrei von zerdrückenden Gefühlen, von der Leere, ohne Energie zu sein, frei vom Weinen ohne Tränen.
Es ist kein Weinen, wie es ein jeder lebt, erlebt in Traurigkeit, eines, wenn die Liebste oder der Liebste einen verlässt, ein Weinen, wenn die Bedürfnisse von der Partnerin ungesehen bleiben, wiederholt und wiederholt, was schmerzt.
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Wenn ich nicht mehr schreibe, nicht mehr schreiben kann, dann siegt die Depression über mich. What the fuck, ich rede über die Depression, als sei sie ein Fremdkörper.
Ich dachte, so hörte ich einen Coach-Guru, die Depression sei mit mir und man könnte den fehlenden Antrieb nutzen. Den fehlenden Antrieb nutzen, so war letztens ein Titel auf Youtube, doch ich ließ das Video ungespielt. So kann nur einer reden, der noch nie in dieser Grenzerfahrung war, der noch nie gefangen war in einem Absturz, einer Trauer ohne Traurigkeit, in einer Tiefe, die einen zerdrückt.
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