Depression und wenn der Schlaf sie ausspielt

Ich atme tief, atme, und Unruhe wirbelt sich durch den Bauch. Sie plant, mich wachzuhal­ten für den Tag. Eine Nacht ohne Schlaf.

Diese Nacht habe ich über­lebt, war eingeschlafen, und zehn Minuten später wirbel­ten sich wieder Gedanken und Bilder durch den Kopf und ein­fach Leere in Wach­heit. Der Schlaf ver­steckt sich im Schein­wer­fer­licht der Straßen­leuchte, kommt und wird und wird gebrochen.

Früh war ich wie immer noch wach. Doch am späten Vor­mit­tag über­ren­nt mich die Müdigkeit. Diese, die ich für die Nacht gebraucht habe, für die Näch­ste.

Meine Ärztin, mein Psy­chodoc ermah­n­ten mich, ich solle, ich müsse mich am Tag wach­hal­ten. Kein Nick­erchen. Geh raus, wenn die Müdigkeit auf­steigt.

Jupp, wenn es so ein­fach wäre. Kaput­ter Antrieb und zer­mür­bende, schwere Trau­rigkeit, die ich abwälzen, able­gen will.

Geht nicht.

Doch der Schlaf um 11 Uhr drückt diese Trau­rigkeit am Tag bei­seite. So schaffe ich den, diesen Tag. Ich über­lebe ihn, lasse die Welt mit lebens­bedrohlichen Ideen in den Schlaf versinken, am Tag.

Am Abend siegt dann die Wach­heit, der Schlaf­druck fehlt, ich finde Unruhe, obwohl das Licht seit über ein­er Stunde aus ist und seit zwei Stun­den kein Blick auf das Smart­phone mehr war. Oder dem Tablet. Kein Video, kein Film, was mich wach­pusht.

Die Fach­welt meint, viele Men­schen mit Depres­sio­nen haben einen gestörten Schlaf. Oder gestörter Schlaf kann zu Depres­sion führen, das hor­monelle Gle­ichgewicht wird umge­wor­fen.

Kann sein, soll so sein. Okay.

Klar ist, je mehr der Schlaf sich über meinen Tag legt, legt die Nacht die Wach­heit über mich. Sie reichert sich an mit Grü­beln, Äng­ste for­men sich durch Über­mü­dung zur Last. Sie block­ieren selb­st das Ein­schlafen. Äng­ste, wodurch kle­in­ste Auf­gaben mor­gens mich über­fordern. Sie bezeu­gen, erzeu­gen die Ohn­macht, nichts zu schaf­fen.

Der let­zte Antrieb mor­gens wird abgeschlif­f­en. Ich bleibe liegen, ich komme nicht hoch, alles ist ver­dammt schw­er. Son­nen­strahlen stechen sich durch den Staub­nebel im Zim­mer. Meine Augen fall­en zu, der Kaf­fee blieb ohne Wirkung. Nein, er wirk­te, steigerte die Unruh, die Müdigkeit, die endlich die Augen schließen will.

Ich schlafe ein.

Ich schlafe am Tag. Es bleibt von Tag zu Tag, wochen­lang das gle­iche Spiel.

Nachts jagen mich weniger die Gedanken, son­dern es ist mehr die Angst vor Alp­träu­men. In der Nacht wech­se­le ich mit leer­er Trau­rigkeit, die ich ver­suche, nicht zu bew­erten. Nicht ich bin die Trau­rigkeit. Sie ist ein­fach da. Doch dann erscheint Angst vor neuen Alp­träu­men, wenn ich wieder ein­schlafe. Ich zucke, wache wieder auf. Ich falle doch in den Schlaf. Kurze Zeit später wache ich auf aus einem Traum. Mein Kör­p­er ist erschöpft, als hätte ich schw­er gear­beit­et.

Trau­mar­beit nan­nte ich es, einen See­len­doc. Sein Blick ver­ri­et, er wusste mein Wort nicht zu greifen. Trau­mar­beit und ich ver­suchte es für ihn zu greifen, mit meinen Worten:

Ich jage nachts von einem Alp­traum in den näch­sten, wie eine Wan­derung in den Alpen, mit schw­erem Gepäck, über schmale Pfade, wo jed­erzeit die Füße abrutschen kön­nen. Ich rutsche ab, stolpere, falle auf den Schot­ter. Ich falle in eine neblige Tiefe, rutsche schneller und schneller den Berg hin­unter bis vor einen Abhang. Ein alter Baum hält mich vor dem Absturz.

Trau­mar­beit. Angstar­beit.

Den Schlaf gilt es zu drehen, vom Tag in die Nacht. Ein­schlafen und Durch­schlafen.

Auto­genes Train­ing, Body Scan und Med­i­ta­tion, um in die Ruhe zu fall­en. Die kaputte Konzen­tra­tion ver­bi­etet, ver­baut es mir. Zu wenig Schlaf, je schlechter wird diese Konzen­tra­tion.

Nach Wochen gelingt es mir durch Chemie, also Medika­mente. Dann ver­liert sich endlich die Über­forderung, den Tag nicht zu schaf­fen. Der fehlende Antrieb füllt sich mit Energie, wenn auch wenig. Die Trau­rigkeit, die neblig-dun­kle Sicht aufs Leben bleibt.

Doch bildet sich wieder Kraft für andere Men­schen, für soziale Kon­tak­te.

Schaffe ich eine Woche, zwei Wochen mit diesem chemis­chen Schlaf­förder­er, ver­liert sich die Müdigkeit, die Erschöp­fung am Tag.

Ja, ich bin wach und warte dann auf die Konzen­tra­tion, auf die Lösungs­formel gegen die Schw­er­mut, die tiefe, trau­rige Stim­mung.

Es gibt keine schnelle Lösungs­formel wie einen Schal­ter. On/Off. Ich weiß, ich muss, ich will es akzep­tieren, die Depres­sion, sie trägt, sie trig­gert den Schlaf. Sie ernährt sich von sein­er Störung.

Doch ist der Schlaf nachts wieder im Gelin­gen, kann die Ohn­macht, die Angst nicht durch seinen Man­gel gefüt­tert wer­den.