Tag: Tagebuch

8. Januar 2026

Depression schützt leise vor der Wucht

Wenn die Depression, wie heute, mich trägt, mich wieder einkleidet in einen Mantel, einen Wahn. Ich weiß, Antidepressiva arbeiten auch gut gegen Zwangsstörungen. Warum? Eine, mein Verstehen, Laienidee: Die Gedankenwelt, die Gefühlswelt steckt nicht „einfach“ fest, wühlt sich nicht „einfach“ tiefer mit „neuen“ Gedanken, Emotionen, oder arbeitet sich in das „Gut“. Sondern sie wiederholt endlos die Traurigkeit, eine Schwere im Bauch, die meine Gefühle zusammendrückt zu Blei, dessen Schwere sich in den Gliedern verankert.

MaxSophie

18. Dezember 2025

Die Depression und wie ich falle in die Tiefe?

Die Depression ist eine eigene Story, die nur mir gehört. Klar, du kannst dir gerne „was abschauen“, vielleicht um dieses Phänomen besser zu verstehen, zu umreißen, sie auf eine Landkarte zu zeichnen.

Sie, die Depression, ist kein starres Konstrukt, dies musst du wissen. Sie ist lebendig auf ihre Art, ihrer Dunkelheit. Sie beschwert die Erschöpfung mit Blei, dass du nicht mehr hochkommst. Sie lebt, wenn du nicht wagst, es nicht schaffst, aufzustehen. Du kannst nicht aufstehen, denn das Blei drückt sich auf dir, vielleicht mit Tränen, vielleicht mit Gereiztheit.

MaxSophie

23. November 2025

Charlott — Sonntag, der 16. März

Erschöpfung. Schuld. Sehnsucht.

Das sind wohl die drei, die heute am lautesten schreien. Wenn ich ihnen Gesichter geben müsste:
Erschöpfung sitzt auf meiner Brust, fett und schwer, riecht nach kaltem Klinikessen und abgestandenem Rauch. Schuld steht in der Ecke, lehnt lässig an der Wand und grinst, weil sie weiß, dass sie immer gewinnt. Sehnsucht sitzt am Fensterbrett, guckt raus in die Dunkelheit und wartet auf ein Geräusch, das nicht kommt – Fritz’ Atmen, dieses rasselnde, wacklige.

MaxSophie

drei Bilder, in der Mitte ein Mann, am Rande eines Sees.

19. November 2025

Depression, die deine Tränen im Stausee verliert

Nichts da, es geht mir gut. Ich lächle und doch, der Psychodoc gegenüber, er zweifelt. Er will keine Zahlen von eins bis zehn. Zehn wäre das Optimum, leidfrei von zerdrückenden Gefühlen, von der Leere, ohne Energie zu sein, frei vom Weinen ohne Tränen.

Es ist kein Weinen, wie es ein jeder lebt, erlebt in Traurigkeit, eines, wenn die Liebste oder der Liebste einen verlässt, ein Weinen, wenn die Bedürfnisse von der Partnerin ungesehen bleiben, wiederholt und wiederholt, was schmerzt.

MaxSophie

29. Oktober 2025

Wie die Depression weiter gräbt

Druck, Druck und wieder Druck. Ratschläge, was hilft: fünf Tipps, Tools, die gegen eine Depression helfen. Ich kann kaum atmen, drücke das Play auf Pause. Pause auf Youtube, auf Instagram.

Licht ab 2500 Lux direkt vors Face oder ein Spaziergang morgens, dann einfach expressives Schreiben, die Gedanken umdenken, gedankliche Muster brechen und wieder tief durchatmen. Sozial aktiv sein, einen geregelten Tagesrhythmus.

MaxSophie

8. Oktober 2025

Charlott, Donnerstag — 13. März

Der Regen prasselt auf das vergilbte Dachfenster am Nebenhaus, schlägt an mein Fenster wie das ständige Piepen des Beatmungsgeräts von Fritz. Ich sehe die Tropfen wie kleine, kalte Messer auf das Holz des Fensterrahmens – sie schneiden in die Stille, die ich mir seit Wochen zusammengebissen habe. In mir dreht sich das Rad meiner Gedanken: Schuld, Wut, Verzweiflung. Ich greife nach der Schreibmaschine Erika, das kalte Metall an meinen Fingern, und weiß: Wenn ich hier tippe, gibt es kein Zurück mehr.

MaxSophie

22. September 2025

Charlott, Mittwoch — 10. Juni

Zu Hause. Ich saß auf dem Boden, den Rücken gegen die Spüle gelehnt, und zählte die Kacheln zwischen meinen Füßen. Sieben. Immer sieben. Als ob das eine Antwort wäre. Als ob Zahlen mich retten könnten. Die Kaffeetasse neben mir ist kalt, der Kaffee darin schwarz wie die Nacht, in der ich nicht schlafen konnte. Wieder nicht. Ich sollte aufräumen. Ich sollte Fritz’ Medikamente sortieren. Ich sollte Werner anrufen und vorgeben, als wäre ich nicht nur ein Hohlraum, der seine Stimme verschluckt. Aber stattdessen starrte ich auf das Handy in meiner Hand. Eine Nachricht. Von ihr.

„Charlott, ich brauche dich. Heute. Bitte.“

MaxSophie

20. September 2025

Charlott, Dienstag — 9. Juni

Ich liege wach, die Decke riecht noch nach Desinfektion und abgestandenem Tee. Durch die Lamelle fällt ein scharfes Band Neonlicht, das den Staub in der Luft wie kleine Knochen glitzern lässt. Mein Herz macht kleine, panische Geräusche, als hätte es selber einen mechanischen Schrittmacher nötig. Die Frage fällt in mich wie kaltes Wasser: Hätte ich von mir aus die Ehe erfunden? Die Worte schmecken metallisch, als hätte ich sie an einem Instrument abgeschliffen.

MaxSophie

Dunkle Treppe mit nachdenklicher Person.

19. September 2025

Charlott – Montag, der 8. Juni

Ich liege wach, die Neonröhre im Flur wirft ein kaltes Band durchs Fenster, und mein Herz macht Geräusche wie ein alter Beatmungsapparat, unregelmäßig, nervös. Gedanken zerren an mir, wie Pfleger, die zu früh in den Raum kommen: ungebeten, routiniert. Welche Probleme löst die Ehe?

MaxSophie

5. September 2025

Charlott — Freitag, 5. Juni

In der Nacht verwüstete ich das Bettlagen und der Morgen tränkt sich in einen halben Traum. Er beginnt mit dem lauten Piepen der Alarmglocke, dem rhythmischen Klicken des Beatmungsgerätes, das Fritzes kleine Brust hebt und senkt. Die Lautstärke drückt mir die Tränen in die Augen, in mir brodelt eine Wut, die sich nicht mehr nur auf die Pflegeprotokolle des Pflegedienstes ausbreitet, die starr wie ein Zahnrad rennen.

Ich sehe die Pflegekraft S., die erneut die Infusionen prüft, und plötzlich fühlt sich ihr Lächeln wie ein falsches Manöver an. Warum dürfen sie mir vorschreiben, wie ich meine Sohn‑und‑Mutter‑Pflicht zu erfüllen habe? Die Wut ist das Schmiermittel, das das lange Getriebe meiner Psyche am Laufen hält – sie treibt mich an, vernichtet die Leere, um nicht stillzustehen, sondern meine Hände wieder in die Tat zu legen.

MaxSophie

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